Sinapsis Erráticas

Buenas tardes, soy el afamado expertólogo licenciado E. C. Ptico.
He recibido por fin mi primer mail con una leyenda para refutar.
Recuerden que pueden mandar sus leyendas a verificar a refutameesto@orion.org.ar
Para los que no me conocen soy el autor del post/investigación llamado "El origen de las historias".

Bueno, volviendo al tema recibí un mail del señor Dario Ezcurra que dice asi:

Para: refutameesto@orion.org.ar
Fecha: 23-02-2006 12:44
Asunto: Leyenda para investigar

Estimado Licenciado:

Me gustaría que investigue el "detrás de la escena" de la famosa leyenda de la Virgen de Luján.
Gracias

Darío

Bueno, comenzando mi investigación averigüé primero como es la leyenda. Aquí va...
Le pregunté a mi tío Gugle (Fernando Gugle se llama) y el me mandó a varias páginas, por ejemplo esta: http://www.soygaucho.com/espanol/leyendas/lavirgendelujan.html donde pude ver la leyenda.

Se las contaré en detalle:

En el año 1630 llegan a Buenos Aires provenientes de Brasil dos estatuas de la vírgen que iban a ser transportadas en carreta hasta Santiago Del Estero. Estaban embaladas en cajas.
La caravana partió y al tercer día acampó a la vera del río Luján, luego de haberlo cruzado.
Al día siguiente, al disponerse a partir la caravana una de las carretas no arrancó.
Los bueyes tiraron y tiraron de la carreta pero no la pudieron mover.
Como pensaron que estaba muy cargada, sacaron algunas cajas. No arrancó. Sacan mas cajas, y al final arrancan. De a poco empiezan a cargar mas cajas, y terminan descubriendo que al cargar una caja en especial, los bueyes no pueden cargarla (por más que no es muy pesada).
La abren y encuentran en su interior a la imagen de la virgen.
Inmediatamente se dan cuenta del mensaje de la virgen: quiere quedarse allí.
Así se hizo con gran alegría de un negrito llamado Manuel, que la venía custodiando desde Brasil.
A partir de ese momento empezó la adoración de la virgen (que a partir de ese momento se empezó a llamar "la virgen de luján").
Tanta fe despertó que se terminó convirtiendo en la virgen patrona de Argentina.

Esa es la leyenda oficial.

Así que como es habitual concurrí al local de siempre a alquilar el retro-visor (aparato que me permite retroceder la visión al pasado).
Esta vez lo alquilé por solo media hora, porque ando escaso de fondos (ya sabés, podés hacer click en las propagandas de Google que ayuda).
No pude ubicar el momento mismo del milagro, pero pude retro-ver la noche anterior al negrito Manuel hablando con el jefe de la caravana...

Manuel: Te ofrezco 2 talegas de oro
Jefe: ¿2 talegas? ¿Por quién me estás tomando?
Manuel: Mirá, no vas a tener problemas
Jefe: No, no, no, no te lo decía por eso... mirá... con cosas religiosas no me gusta meterme... va contra mis principios y contra mi fe. El honor no se vende, el honor se lleva con la frente altiva. Aparte la imagen de la sagrada virgen no la puedo dejar en manos de un negro libidinoso, anda a saber que querés hacer con ella. No voy a exponer a uno de los mayores simbolos cristianos como este, y mucho más porque es mi religión, es mi manera de pensar y es el orden natural que Dios dió al mundo. Con estas cosas no se juega, no señor. Esto es sagrado, y que me ofrezcas dinero por que "la pierda" me ofende terriblemente en mi virtud. Pensá cómo voy a justificar ante el Altísimo (levanta la vista beatamente) cuando me muera que vendí una imagen de su madre... Así que no me insistas, porque soy una persona recta y moral, y esta vez te la perdono pero si me lo vuelves a siquiera insinuar te haré azotar.
Manuel(suspira): Está bien... 3 talegas, pero es mi última oferta.
Jefe: Trato hecho.
Manuel: Acordate de contar toda la historia de la virgen que se quedó, asi no te procesan por robo ni queda una mancha en tu historial por perder mercaderia, ¿ok?
Jefe: Ok. Decime, ¿Para que mierda la querés?
Manuel: Je, si hago correr la leyenda, en poco tiempo esto se va a llenar de peregrinos... ¿Y quién te pensás que va a ser el dueño de todos los puestos donde se vendan milanesas, jugo o chocolatada? Me voy a hacer rico, ¡jajajaja!
Jefe: Si vos lo decís...

El retro-visor me avisa en la pantalla que existe un encuentro de estas dos personas 13 años después. (También me avisa que me quedan 9 minutos de alquiler, que pijotero).
Sintonizo, y me encuentro retro-viendo a la Buenos Aires colonial.
Un hombre bien vestido (en el cual reconozco al jefe de la caravana) se detiene en una de las veredas del cabildo, y dirigiéndose a uno de los vendedores ambulantes que hay allí le dice:
Jefe: ¡Eh, negro!, Lustrame los zapatos.
Negro: Como diga, señor.. son 3 patacones
Jefe: ¿3 patacones? ¡No! ¡Es mucho! Te pago 2...
Negro: Siempre tan regateador, vos...
Jefe: Pará, pará, pará... ¿Me conocés? A ver... ¡¡¡Uy!!! ¡Pero si sos el negro Manuel! ¡Que alegría hermano! ¿Que hacés acá? ¿No deberías estar en Luján llenándote de guita?
Manuel: No, me cagó un payaso pelirrojo que vino en una carabela desde el norte, puso muchos mas negocios que yo, con indios esclavos para reducir costos, y me cagó.
Jefe: ¡Que hijo de puta!
Manuel: Si, jamás olvidaré su nombre. ¡Ronald McDonald!

Ahí se me acabó el alquiler del retro-visor, pero creo que alcanza.

Hasta la próxima investigación.

Licenciado E. C. Ptico

Un documental que ví, bajado de internet. Dentro de todo está armado con entrevistas a personas que influyen en Bush y a personas que lo investigan.
También recopila datos históricos sobre la familia de Bush, y sus relaciones de negocios con los Bin Laden.
Muy interesante la visión que plantea: Bush es un corto de entendederas, pero muy astuto en el mal sentido de la palabra: taimado, sin escrúpulos. La política exterior (de hecho, su casi única política) está dictada por los "halcones" que lo rodean, sobre todo Rumsfeld y Cheney.

Un dato escalofriante: Hasta que no fue elegido presidente, Bush jamás tuvo pasaporte.
El "dueño del mundo" jamás había salido de Estados Unidos antes de ser presidente. ¡¡¡Arrrgh!!!

De una noticia en el diario La tercera, de Chile.

Crean píldora para reducir la necesidad de dormir

Científicos británicos están desarrollando un fármaco para reducir la necesidad de dormir, aunque no sobre la base de cafeína, como los productos hasta ahora disponibles, y dijeron haber hecho pruebas que dieron resultados excelentes.

Un estudio al respecto, sobre cuya realización reportó la revista The New Scientist, dice que el objetivo de los investigadores es limitar la necesidad de dormir a dos horas por día, sin que ello afecte el rendimiento de las personas.

Los responsables del proyecto explicaron que esperan obtener en los años próximos más informaciones sobre el funcionamiento del llamado reloj biológico humano, lo que aumentará sus posibilidades de desarrollar fármacos para superar completamente la necesidad de dormir, incluso durante varios días.

Ahora bien, me encantaría saber el "para qué" de esto.

¿Será para poder trabajar mas horas? (véase que dice "sin que disminuya el rendimiento")
¿Será para que en los trabajos esclavos que hay hoy en día (en Asia, en Argentina con los ilegales, etc) trabajen mas horas todavía?

¿Para qué, para qué, con que sentido? ¿Para ver mas horas de televisión? ¿Para poder jugar mas a los videojuegos? ¿Para poder ir mas tiempo al gimnasio? ¿Para salir todos los dias a bailar al after-office? ¿Para tener dos trabajos? ¿Para trabajar y estudiar y tener pareja todo al mismo tiempo?

¡¡¡Que alguien me explique!!!

Los que desde "La Nación" (diario derechoso argentino) hoy despotrican y se rasgan las vestiduras llenándose la boca con la intolerancia de los musulmanes a la publicación de las caricaturas, son los mismos que hace unos meses pedían que se prohiba la exhibición de León Ferrari(*) porque "ofendía a la iglesia católica".

Diego
(*) León Ferrari es un artista argentino que el año pasado hizo una exhibición de sus obras y fue prohibido, le iniciaron juicios y la hicieron cerrar por un mes gente de la derecha católica, entre otras cosas, porque habia un cuadro que era un jesús crucificado en un avión de guerra norteamericano, u otro en que había un frasco lleno de condones al lado de la foto de Juan Pablo II

Son de dos chicas chilenas, humanistas, ambas con una pluma de alto vuelo.

El blog de Queny: http://emiliacienfuegosescribe.blogspot.com/
El blog de Pamela: http://intrepidaymaravillas.blogspirit.com/

Cuando alguien se resiente con otra persona, la "congela" en el momento en que pasó la situación conflictiva. Esto es: la persona queda "etiquetada", sus características congeladas, y no hay posibilidad de cambio.
Así, puede ser que uno se haya resentido con alguien y lo haya catalogado, inmovilizado en memoria. Eso no es problema para la persona "odiada", que sigue tranquilamente con su vida: el verdadero problema se da en el que está resentido.
El resentido gasta un increible montón de energía mental en esa imagen trabada, en esa situación que se vive y se revive en la mente.
Ahora bien, aunque sea por economía mental: ¡Libérate de tus resentimientos!
Perdoná esos oscuros recuerdos, y te vas a sentir mucho mejor. Incluso tal vez podés redescubrir a la otra persona.
También el que permanece resentido siente sufrimiento y violencia interna, y expresa esa violencia a su alrededor, envenenando a la gente que la rodea, que nada tiene que ver con la persona con la que está resentida.
Me parecece que lo mas terrible del resentimiento es que va creciendo internamente cada vez más, aunque el estimulo que genero el resentimiento no esté presente. Hay que tener cuidado con la intoxicacion que se produce por efectos del resentimiento es muy fuerte y va contagiando "tiñendo" todo lo que pueda estar en relacion con lo que se esta resentido y finalmente es uno de los sentimientos que mata al espiritu.....
Complicado esto de resentirse, mas vale hacer frente a la propia dificultad, enfrentarse a los propios desencantos y saber que aun que hayamos esperado una respuesta muy diferente del otro, ese otro, en ese momento en particular no estaba en condiciones de "darnos" lo que esperabamos, y dejarlo en libertad es tambien darse la libertad de vivir mejor. Aqui entra el tema de como uno trabaja con las expectativas, pero creo que eso da para otro post.

Así que ya sabés: si estas resentido, te jodés vos, y jodés a los que te rodean.

Así que: ¡¡¡¡Reconciliate!!!!

Diego
PD: Algunos me han preguntado como es eso de "congelar" a la persona.
Podría definirse como que uno graba las caracteristicas (por ejemplo: odioso, maligno, etc) del otro en ese momento, y no le da mas chance de cambio.
Entonces si uno habla con esa persona, por ejemplo, ni siquiera le pregunta '¿Seguís tan odioso como antes?' como para ver si cambió, sino que ya lo da por sentado. (Si es que uno puede hablar con esa persona, ja)
El fundamental error está en ver "la foto" y no ver la película: a lo mejor el dia que ocurrió el suceso que provocó resentimiento esa persona estaba irritada, o le dolía la muela, o cualquier otro motivo. Y aunque el motivo haya sido cotidiano: ¡Las personas cambian! (Si no es una estatua, por supuesto)

Estaban mirando a un músico callejero. El hombre hacía lo que podía con una guitarra electrica conectada a un pequeño amplificador a pilas que llevaba colgado del cinturón.
Cantaba temas de rock de los mejores de la década del 60. Por sus dedos sonaron los Beatles, los Rolling Stones, Chubby Checker, The Beach Boys, Bob Dylan, Billy Fury, Cliff Richard, The Who, y Tom Jones.
Al terminar el espectáculo, todos se iban, pero ellos se quedaron esperando.
Uno de ellos dice:- "Falta el bis"
Y su compañero le responde:- "Si, Falta Elvis"

Freamgento de una noticia que leí hoy:

http://www.pagina12.com.ar/diario/elmundo/4-62693-2006-02-07.html

La bomba más grande

La bomba convencional más grande del mundo, del tamaño de cuatro autobuses de dos pisos, es construida en Estados Unidos y tendrá suficiente poder como para destruir enormes arsenales subterráneos de Irán, informó hoy el diario británico The Sun. El rotativo señaló que la construcción de la bomba MOP, con una altura de 14 metros y 13.600 kilogramos, acaba de ser autorizada por el Pentágono [...]

Ahora, yo me pregunto: Semejante bomba, inmensa, ¿Con que tipo de aviones la van a transportar? ¿Gigantescos? ¿No seran lentos entonces? Mm.... acá hay algo que no me cierra.

Bah, igual eso no importa: ¡Son unos hijos de puta! ¡Basta de bombas!

Les voy a contar una historia verdadera que parece novela.
Se la contó una alumna de 70 años a una amiga mía que enseña inglés.
Es la historia de su abuela, y de cómo terminó casada con su abuelo.
Es real, pero parece sacada de una película.
Ahí va:

Fue a fines del 1800, en un pueblito del sur.
Nuestra protagonista, la abuela de la que contó la historia, de quien no sabemos el nombre pero para abreviar la llamaremos a partir de ahora Luisa, conoció en el baile del club a un apuesto canadiense a quien llamaremos Charles, y con el cual bailó.
Él estaba de paso por el pueblo: había venido desde tan lejos porque le habían comentado que en el sur había lagos tan hermosos como los de su Canadá. Muchacho de buena familia, estaba terminando sus estudios de medicina cuando decidió venirse a comprobarlo con 2 amigos mas, aventureros como el.
Fueron pasando de ciudad en ciudad en su camino al sur, y en este pueblito se habían detenido a pasar unos días cuando aprovecharon para ir al baile.
Luego de bailar unos temas bajo la atenta mirada de la madre, como se estilaba en aquel entonces para una chica de 17 años, él le prometió que volvería por ella.
Al día siguiente se marcharon en su rumbo al sur. Se embarcaron, con tanta mala suerte que su barco naufraga (no aclaran si iban con alguien mas, o si era un barco pequeño y solo iban ellos).
El asunto es que nadan hasta la orilla, y ahí se encuentran con unos indios (¿Tehuelches? ¿Onas?).
Los indios no les hacen daño, al parecer los tratan con mucha consideración por ser blancos, pero los mantienen cortesmente prisioneros y no los dejan marchar.
Todas las noches son vigilados por un indio que les impide escapar cerrándoles el camino.
Aparentemente habían conseguido una cuchara, porque se turnan cuando el indio se duerme para escarbar un tronco que hay por allí y con el paso de las semanas se habian fabricado un bote.
Al final se escapan, y no sé de que manera fueron a dar a Chile, donde se contactan con la embajada de Canadá, que los auxilia, y donde esperan el giro desde canadá que les mandan sus familias, y así regresan a su hogar.
Una vez allí, Charles quiere imperiosamente volver, pero sus amigos le dicen que ni locos.
Al final, termina sus estudios, y se vuelve a la Argentina donde se enrola en el ejército como médico.
Lo mandan en un destacamento al sur, a una ciudad mediana, que está a pocos kilómetros de la ciudad donde vive Luisa.
Una tarde, Luisa se descompone muy mal, y los padres desesperados se encuentran con que el médico del pueblo no estaba y no iba a llegar hasta la mañana siguiente.
Con muchísimo miedo por la vida de su hija, deciden recorrer los kilómetros que los separan de la ciudad vecina para que los atienda el médico de esa ciudad.
Llegan, la entran al consultorio, y se quedan afuera esperando el dictamen del galeno.
Héte aquí que el galeno no era otro que nuestro Charles, que la reconoce en seguida y le dice:
- ¿Se acuerda de mí? - y ella asiente.
El padre ve salir al médico sonriente, que le dice:
- Tengo dos cosas para decirle: la primera es que su hija está bien, no corre peligro alguno.
- ¿Y la segunda?
Charles inspira profundo, y lo mira a los ojos:
- La segunda es que quiero pedirle formalmente la mano de su hija
- Pe.. ¿Y la niña está de acuerdo? - atina a decir el padre
- Si, ya lo hablé con ella
Y así fue como se terminaron casando.

Y aquí terminó la historia que le contó su alumna de 70 años a mi amiga que enseña inglés.

Y como nosotros no nos quedamos solo con lo relatado, alquilamos un retro-visor del tiempo, y procedimos a enfocarlo sobre la ciudad donde vivía Charles, intentando corroborar la historia.
Sale caro alquilarlo, y solo lo pudimos utilizar una hora, pero alcanzamos a retro-ver una conversación de Charles con un amigo a quien no pudimos identificar.

Charles: Uhhhhhhhhhhhh, bolúuuuuuuuuuuu(1), no sabés el minón(2) que me enganché
Amigo: Naaaaaaahhh, contame, loco, contame
Charles: ¿Te acordás que hace cuatro años fuimos a bailar al pueblito ese?
Amigo: Mmmm... no... ¿cuándo?
Charles: Aquella vez... cuando fuimos con Horacio... ¿Te acordás que fuimos al baile del pueblo?
Amigo: Uhhh, siiiiii, que vos bailaste con la pendeja(3) esa flacucha... ¡¡¡Si serás bagallero!!!(4)
Charles: ¡Si! Esa, ¿te acordás? Que le tuve que decir que iba a volver a buscarla asi se quedaba tranquila y podía sacármela de encima
Amigo: Siiiii, era fieríiiiiisima(5)
Charles: ¡Cagáte de risa! EL otro día se aparece un tipo con un flor de minón, re asustado que pensaba que se le moría... yo la metí al consultorio, y la revisé... No tenía nada, solamente se había insolado
Amigo: ¿Y?
Charles: Y bué, no sabés lo buena que estaba, un bombonazo.., y al mirarla de nuevo, ¡la reconocí! Vos sabés que yo jamás olvido una cara
Amigo: ... ¿Quién era?
Charles: ¡¡¡Era la minita!!! Pero se había transformado, ¡Ahora estaba hermosa! Y cuando la ví me acordé que había prometido volver a buscarla, y me dije: acá la cagaste... ¿como arreglarlo? ¡la dejé re-plantada! (6)
Amigo: ¡Si! ¿Y qué le dijiste?
Charles: Y... le inventé toda un chamuyo(7) de que estaba viajando, y unos indios, y que me volví a Canadá, y el ejército, y todo el cuento... ¡Un bolazo de puta madre! Pero estaba inspirado...
Amigo: ¿Y? ¿Te creyó?
Charles: ¡Pero claro! Y ahí nomás le pedí la mano a ella, y despues al viejo... ¡Me salvé de por vida!(8) Que minón que me enganché
Amigo: Si, loco, vos sos re bagallero en general, ¡Ahora la pegaste! (9)

Y ahí se nos acabó el alquiler. Ahora saben: No todo lo que les cuentan es verdad... pero si ustedes lo repiten y lo mantienen, puede transformarse en toda una leyenda familiar.

E. C. Ptico (Eduardo Carlos Ptico)
Envíe su leyenda para ser analizada a RefutameEsto@orion.org.ar

Aclaraciones de términos y expresiones para los lectores no argentinos:
(1) Uhhhhhhhhhhhh, bolúuuuuuuuuuu: Una expresión para hablar con amigos de cosas así. Le da onda al asunto.
(2) Minón: En Argentina, a las minas les decimos "minas". Bah, es decir, a las mujeres les decimos "minas". A una mina que está muy buena (o sea, es muy linda, es guapa) o está muy fuerte (o sea que tiene buen culo y buenas tetas, principalmente) se le dice "minón"
(3) Pendeja: adolescente (de sexo femenino)
(4) Bagallero: que siempre conquista o atrae la atención de minas feas.
(5) Fiera: horrible
(6) Dejar plantado/a a alguien: fallar en una cita, dejarlo/a esperando
(7) Chamuyo: Historia inventada, mentira flagrante. Hay que tener mucha habilidad para que sea creible.
(8) Salvarse de por vida: Parece que en aquella época le daban demasiada importancia al casamiento
(9) La pegaste: Acertaste, te fue bien